ENTREMES

ENTREMES

 

 

Como sabéis, un "entremes" es una pieza teatral de un solo acto y corta duración que se intercala entre actos de obras de envergadura.

 

Algo así como que Alaska pueda ser la Telonera de Rolling Stones.

 

Verbi gratia

Por ejemplo.

 

Ésto que viene a continuación es un pequeño entremés escrito por el insignificante autor teatral

Yomélo Montosolo.

 

Según dice, transcrito literalmente de la realidad.

 

EL TÍTULO DE LA OBRA ES:

 

"FUNDACIÓN IDEAS...

...PÂ LA SACA...

 

 

MADRID.

C/ GÉNOVA.

 

23`11H  de un día de invierno.

 

SR BÁR-d-ENAS: - no te preocupes, yo te consigo lo que quieras y a cambio me dejas carta blanca para cuadrarte las cuentas...y te juro por Snoopy que te las cuadro. Eso sí....yo no pillo cacho, todo por el partido, todo por Eeeespaaaañaaaa!!!!!.

 

 

SR MAR -iANO: mire ussssstedhhh....es que no me convence del todo porque si se cae algo por la ventana y luego sales entre rejas igual me arrastras...no lo veo claro, así que no como buen gallego, te pregunto. ¿Me lo juras?

 

SR BÄRdENAS: de verdad, osea, te lo juro, que ya me conoces hombre...que soy de fiar.

 

 

SR MAR-i_ANO: bueno venga, jugamos.Pero si te pasas te encalamo la brocheta, mira tú..

 

Y MARi-ANO sale tranquilamente fumando un puro.

 

 

 

 

MADRID

 

C/FERRRAZZZ.

 

SRTA AMY MARTIN: (sensualmente vestida, con liguero insinuante, sujetador a juego, látigo de castigadora y barba de cuatro días pues resulta ser el SR MULAS:

 

- Te prometo que escribo artículos y te cobro barato y además te hago lo que quieras, Ruby....porque si no me dejas "hacértelo", se lo digo a tu ex minister Calderas y se enfadará mucho y te dará azotes en ese culito y ya no serás mío nunca, nunca y nunca.

 

SR RUBILCABA:

 

-bueno, mira es que  yo no se nada y si tienes que escribirlo lo escribes pero luego no sacudas la , no sacudas la , no sacudas la.....la tinta del boli encima mío que me manchas y yo soy líder sin mancha, vamos, como quieras...pero con cuidado.

Felipeeee....

Y desaparece tras el telón.

 

 

 

BARCELONA

 

VERANO 2012

 

Hora de la merienda -cena

 

 

Un honorable ex-president come un bocado de espetec de casa Tarradellas (como el primer honorable tras la dictadura) y bebe una Voll-Damm (buenísima cerveza catalana) mientras dice a su hijo, a gritos, desde la terraza de 350m de su masía:

 

- Oriol, ¿que ya cambiaste el aceite al Ferrari, al Aston Martin, al Lamborghini y al Chevrolet?

No olvides el Rolls que es de calidat y si no se cambia el aseite se gripa, así que no vuelvas a usar aceite "La Masía" que ello es para el pantumaca de tu madre y no para el motor del coche.

 

¿Escolti nen?

 

¿Marta?..Que tú sabes dónde está el ninet?

 

Y sale a escena la incomparable Marta Cerrusola, vestida con un sencillo pareo de Louis Vuitton y de 4.500 euros por detrás y otros 4.500 por delante y dice al president:

 

- Gordi (Jordi), echa el cul a la dereta, que te caes del asiento...y pierdes la poltrona aunque ya no seas el honorable president.

 

El ninet se ha ido a Andorra a pasar la tarde y a llevar unas "bolsas" a casa de unos amigos pero tranquilo porque primero ha dicho que pararía en casa de Artur a recoger algún paquete para que él no tenga que ir otro día.

Nuestro hijo es un ejemplo de solidaridat. Es por ésto que le quiero tanto...Y me ha dicho que "no nos preocupem", que si tarda porque si coge gusto al Ferrari igual no para hasta Suiza, más que nada por rodar el coche porque desde Esplugues hasta Figueres dice que no puede meter la quinta y el coche así no rinde.

 

Le he dado 5.000 euros para gasolina que he cogido de tu talonario de gastos como ex-president...no te importa, ¿verdat?

 

SR GORDI:

 

noo, nooo..bueno...¿tú crees que le llegará con 5´000 euros? Si no llamo a Durán a LLeida y que le ponga escolta, ¿Escolti?

 

(Apuntamos que Escolti en catalá significa: escuchas?)

 

 

SRA CERRUSOLA:

 

tranquilo Gordi que el ninet ha llamau y ha dicho que para gasofa le va ben, que le mandes para chufla, que quiere hacer campaña de lo bien que se vive en Catalunya o no le he entendido bien...de lo bien que vivimos algunos en Catalunya...

Bueno Gordi y a quien le importa?

¡¡VISCA CATALUNYA!!

 

 

 

SABIN JATETXEA

 

Hora de comer.

Momento sagrado

 

Sr Orkuzar Jauna:

 

- Oye pues, que llamando estoy al Marcelino y me dicen que no está y que no puede ponerse...cago en sosssss!!!.

Y los alubias se enfrían y el sacramento encima la mesa está, cago en la puta, que con eso no se juega.

A mi ama siempre he oído que con alubias pocas bromas, eneee!!

 

Importante es que hable con él pues.

 

- Sr Erkoreja:

 

Oye Antxonio...no te mosquées pues, ya sabes que el muchacho perdida la cabesa tiene y lo mismo dise que está de baja que dise que está trabajando y no está bien eso...pero no vamos a andarnos con pequeñeses...¿verdad?

No te enfades...con lo bien que te quedan las orejas de MR Spok y lo jatorra que te pones con Juanjo en la foto en Albia...

No me jodas Antxonito...

 

MArcelino sabe muy bien lo que tiene que hacer.

Con su amigo se lo pimplan todo y eso que no beben....joder Antxonito,,,¿no te ríes de un buen chiste?

 

¡¡Qué soso eres, la hostia!!

 

-SR ORKUZAR

 

- Oye IJY/osu, no me jodas pues, que yo estuve en aquel pueblo donde ponen un remo y un galipo de bandera y "dejé todo atado y bien atado" como hiso otro y ahora nos la va a liar del 15 el pamplinas ese.

 

¿No estará con los tránsfugas por una casualidas?

Dime que no IYJ/Erko...que me cruje el jefe, que yo le dije que estaba todo bajo control y hay unos CABRRRRRONNNESS de una mierda asociación vecinal que tocando los cojones están todo el día...

 

Cago en sos...si los pillo los enderezo...

 

SR ERJOREKA:

 

Es lo que se merecen las asosiaciones vesinales, que ya nos van quitando varios pueblos y prrronto herrialdes.

 

SR ORKUJAR:

 

-serás lerdo...lerdo utxa zara, IYJ/osu...que no digo a esos...que digo que a ver si enderezo a los nuestros, cago en la puta, que esos son los que andan descarriados y no saben ni pä donde tirar...

y joder lo van a joder todo...

Y a ver que digo yo a su santísima ...

¿GORA EUSKADI?

Con ese en ese pueblo eso ya no cuela.

La pasta gusta sólo.

 

El SR ORKUZAR Jauna se reclina sobre su mesa, se echa las manos a la cara viendo el panorama de ese pueblo del que habla y con enorme dolor rompe a llorar.

 

Al fondo...las alubias se enfrían.

 

FIN

 

 

En el teatro, todos en pie...exaltados por la magnitud de la obra, por lo enérgico del texto y la FUERZA DRAMÁTICA del mismo, y a una sola voz, el público estira una pancarta donde se lee a duras penas:

 

(Transcribimos según leemos , pero está oscuro y no se aprecia bien).

 

Iros to-os a a toma-r xxxxx cul -o que os habéis qcreído cua drilla de magnates  ((no,no,no..mangantes)

 

Pero al final, un soberbio aplauso a los actores.