EL SECRETO DE LA COCA-COLA

EL SECRETO DE LA COCA-COLA

 

¿Alguien lo sabe?

 

No.

 

Hay más secretos, cosas que nadie sabe cómo pasan...pero pasan.

 

Por ejemplo...con una tasa de paro del 27%, en un momento en el que encontrar trabajo es más difícil que encontrar la aguja del pajar...

 

¿cómo es que "nuestros políticos y sus familiares y/o amigos" siempre encuentran trabajo en cuestión de semanas?

 

Y de todos los partidos.

 

Si hoy eres el gerente del metro y tu partido pierde las elecciones, te vas a la calle porque el que entra pone a su amigo o a su cuñado o a quien debía un favor.

O hijo de alcalde y trabajas en los puertos, como la Lola, que va para allí.

 

Pero el que se ha ido no tarda un asalto en conseguir una alcaldía bien remunerada, una secretaría de un departamento de Diputación, Gobierno Vasco/catalán/manchego/gallego... y/o cualquier organismo dependiente; y si no existiera ese organismo, se crea para poner a nuestro amigo fulanito o a nuestra amiga fulanita, dicho como referencia etérea, no como persona dedicada a otros menesteres.

 

(El controvertido Ronald Reagan afirmaba que él se dedicaba al segundo oficio más antiguo de la historia.

Algo sabía)

 

 

O se crea una fundación con fondos públicos.

 

Y lo mismo aplicado a los fulanitos.

 

Aunque quien sabe...

 

 

 

¿Cual es la receta de ese éxito?

 

-No puede ser su sabiduría pues en la mayor parte de los casos su gestión es peor que mala.

 

-No puede ser la experiencia pues quien fue p. ej. consejero/a de turismo pasa a ser gerente de las EPSV de la Administración Pública, lo cual no tiene nada que ver.

 

O a dirigir un aeropuerto teniendo miedo a volar

 

- No puede ser la solvencia y confianza pues la gestión de muchos ha estado en entredicho, incluso siendo imputados.

 

-No puede ser que sea por coger puestos sin importancia y poca remuneración para "salir del paso" porque un político no contempla nunca esa posibilidad. Su máxima es:

 

"aunque me echen de la gerencia y me pongan de jefe de basuras del Ayuntamiento de BILDOGAS , (iniciales de las tres capitales vascas, para no apuntar)siempre será al menos con la misma remuneración. Menos nunca"

 

Entonces

¿Cuál es la receta?

 

Nosotros hemos investigado y preguntado....pero nadie suelta prenda.

 

 

 

Tras hacer muchas catas, hemos sacado una receta aproximada:

 

 

RECETA DEL TRABAJO RÁPIDO

(Para políticos y sus familiares)

 

 

-Para unos 2.000 afiliados por partido. (El resto, aunque afiliados, no interesan más que para votar).

 

- Unos años de carnet, a poder ser avalado por alguien de peso de dentro de cada partido. Eso le da un toque tradicional.

 

- Haber acudido a varias fiestas del "partido" poniendo txikitos en txoznas, repartiendo claveles, pegando carteles o similares.

 

-Da igual la preparación profesional. Es lo que tiene la cocina. A veces hay que improvisar. Hay una tendencia culinaria que dice que cuanto más inútil, mejor. Se va imponiendo. Y si encima eres "puto inútil", haces un "fumé" y es impresionante lo que aporta al plato.

 

- Tener mucha labia y sobretodo saber estar callado y aunque se discrepe, no decir ni pío. Eso amargaría el plato y no tendría solución.

Y no pillarías....

 

De eso...como unos 500kilos

 

- Tener mucha mano izquierda para rascar jorobas. Por arrobas

 

- Saber hablar sin decir nada. A kilos.

 

- Saber colocarse para las fotos. No mucho, 1/2 kilo. A veces es mejor que no se le vea a uno.

Desde detrás se manejan mejor los hilos.

 

- Juntar sabores. Si tienes un carnet, da aroma, pero si juntas en una bolsa de cocción tu carnet, los dos de tus hermanos, los dos de tus cuñados, uno de tu aita, el de amatxu y la amama, los primos y los amigos de todos ellos, entonces suelta una gelatina capaz de hacer que la salsa ligue para décadas.

 

- Olfato para saber cuando se va a celebrar un concurso oposición en un pueblo donde nadie se entera de nada y hacer que casualidad lo viera en una esquina del diario de Cuenca,  tu novia, que no tiene carnet pero que se lo sacará una vez obtenido el trabajo.

 

Y esa frescura de una nueva afiliada agradecida da al plato un vigor y un aroma floral que parece una sinfonía de colores.

 

- Unos cuantos litros de cinismo, hipocresía y falsedad para mostrar preocupación por tus vecinos o conocidos que no tienen trabajo y tienen tres hijos y una hipoteca. Ahí se puede echar la cantidad de caradura que se quiera, a gusto de cada uno, sabiendo que cuanto más te muestres así más te van a admirar los que te rodean y mejor vas a quedar, con lo cual tus posibilidades aumentan.

 

- De vez en cuando es conveniente añadir unos años de pertenencia a la junta municipal, a la ejecutiva local o a la comisión gestora, pero el sacrificio compensa pues se intercambian texturas:

 

-"jo....es que yo ir hasta Galdakao a diario no me pilla bien porque soy de Aulestia y preferiría currar en Gasteiz.

 

-tranqui que yo tengo un primo de Zarátamo que está loco por volver a Galdakao y trabaja en Gasteiz y podéis hacer un cambio. Tú déjalo en mis manos, que yo me encargo.

 

- Soltura para estirar la mano para sacar la VISA.

Si no la tienes, hay cursos en algunos KZs para sacarse las Gazte Solturak y en cuatro días lo tienes. Dan mucho empaque al plato.

 

-Presencia. La nueva tendencia dice que es importante, pero que con tener morro es suficiente. Si ya le pones un poco de desvergüenza, queda de exposición.

 

- Contactos. Eso es fundamental, la clave del plato.

Pueden ser en seco como el perejil de bote, pero mejor en fresco. Y de diferentes especies, para que si en tal o cual organismo está saturado, otro contacto te abra la puerta en otro lado.

 

Lo dejas a fuego lento un tiempo y sale de muerte.

Has quitado el hambre para toda tu vida.

Y adosado con piscina, 4x4 etc...

 

También hay quien lo hace en la olla rápida....pero no es lo mismo.

 

Sugerencia de presentación:

 

Es muy personal.

 

Sobre una pancarta o poster de 2x2 tienes que salir tú junto a alguien relevante de tu partido y varios afiliados sin intenciones de progresar y que sean lo mínimamente idiotas para creer que tú estás ahí por ideales.

Cuesta encontrarlos, pero todavía quedan productos de label auténticos.

 

Le pones en el fondo del plato las

 bandera que quieras:

ikurriña, senyera, española, republicana,...

pero en la que tú aparezcas en primer plano.

 

Luego unas cuantas frases comerciales:

 

¿te gusta conducir?

Yo te conduzco.... a mi cartera.

 

o

 

"por tu bien, por el de todos..."

Yo me forro y a ti que te den que ya te camelaré más tarde.

 

Y le echas un poco de cebollino en forma de promesa barata, juramento "por tus hijos" o comino con aroma de progresismo y

 

¡YA ESTÁ!

 

A TRIUNFAR

 

SERÁS CONSEJERO DELEGADO, VICEPRESIDENTE DEL CONSEJO DE ADMINISTRACIÓN,

CONCEJAL  CON DEDICACIÓN EXCLUSIVA POR 48.999/EUROS AÑO Y A VIVIR.

 

 

Y vende.

Y lo peor es que hay imbéciles que lo compran.

 

Cuando llegue la "salmonella", 

 

TE JORIBIAS.